Muitas pessoas acompanharam meu blog nos quatro anos que me dediquei a ele, e muitas continuam me acompanhando pelas redes sociais até hoje. Eu já não posto muito e nem com tanta frequência. Eu me guardei, eu precisei fazer isso para me sentir protegida e sossegada pra cuidar de mim.
No começo de 2014 voltei pra casa depois de um intercâmbio de um ano. Eu posso dizer que "ir" não foi muito fácil mas voltar foi bem mais difícil do que pode parecer. Antes do intercâmbio eu já não estava muito bem, não tinha boa memória, estava sempre irritada e cansada, me alimentava mal e estava realmente esgotada de tudo ao meu redor. Achei que de alguma forma estava precisando de "férias" (todo depressivo acha que precisa) e quando ganhei a bolsa decidi aproveitar para fazer exatamente isso, tirar férias e SUMIR. Eu realmente sumi, por alguns meses não senti saudades de casa nem de nada, consegui o sentimento de segurança que tanto achava que teria se fosse embora, mas o tempo passa e quando se está mentalmente esgotado e doente, é só questão de tempo pra tudo piorar.
Meu intercâmbio foi a melhor coisa que já me aconteceu até hoje, não posso reclamar de absolutamente nada, nadinha. Foi tudo perfeito! Deu tudo certo! Eu tinha bastante coisa pra fazer e não tinha muito tempo pra nada além de estudar e conhecer coisas novas, eu faria tudo como antes, foi lindo, mas alguns sinais mostravam que realmente eu não estava bem e só fui de fato constatar isso ao voltar pra casa.
Não tive férias ao voltar, já que minhas aulas acabaram numa semana e na outra já começavam as aulas no Brasil. Só pensava no TCC e em como eu não seria capaz de enfrentar a vida antiga que eu tinha aqui, como eu não seria capaz de fazer novas amizades e nem de ter um trabalho decente. Eu cheguei e não sabia lidar com nada do que já era meu, nada fazia sentido pra mim aqui. Então eu comecei a desligar do mundo, esquecia tudo, tudo mesmo, não conseguia cumprir horários e nem se quer me sentir mal por nada disso, não estava nem aí, tudo era desinteressante e, feio e triste, na verdade eu achava naquele momento tudo uma grande merda. O tempo foi passando e em meio a tantos livros e trabalho de TCC eu comecei a surtar, faltar na faculdade, achar que estava sendo perseguida e ter medo de errar, palpitação, crises de ansiedade e desespero em qualquer lugar, inclusive em algumas aulas. Era só eu ter algo a dizer que por alguns momentos parecia que ia explodir ou ia ter um ataque fulminante do coração.
Decidi procurar ajuda quando percebi que estava tudo além do que eu poderia suportar, acho que fui longe demais e muito além do que deveria. Já não sentia nenhuma emoção, levantar da cama era difícil e doloroso, passava noites em claro, meu corpo parecia uma grande rocha e eu esquecia até de tomar café da manhã. Acordava sabendo que não seria capaz de ir muito longe na vida e que se eu saísse de casa, algo muito ruim iria me acontecer, encontraria pessoas que me odeiam na rua e meu dia estaria acabado, então eu acabava com ele ali mesmo pela manhã e nem saia da cama.
No começo emagreci 6kg dos 12kg que tinha ganho durante a viagem mas na real eu nem estava ligando pra isso, a meses não cortava o cabelo, nem fazia as unhas, dei quase todas as minhas maquiagens pois no final das contas, pra quê tudo isso? Fútil, tomar banho é era suficiente.
Com o tratamento tudo começou a melhorar, e eu comecei a pensar em como eu conseguia ser daquele jeito, como deixei isso chegar naquele ponto, meu Deus. Fiz um ano de tratamento com remédio e alguns meses com psicóloga e nossa, não sei o que teria sido de mim sem isso.
Não foi fácil, nem antes, nem durante e nem agora depois do tratamento. Muita coisa mudou, eu mudei e muito. Sem dúvidas eu não me considero mais uma pessoa depressiva, mas é uma batalha diária para melhorar em todos os aspectos, pois a depressão faz com que você não se reconheça mais, não saiba nada sobre quem você realmente é. Minha vida mudou completamente, até por que engordei quase todo o peso que havia perdido e meu corpo todo respondeu a isso.
A alguns meses tenho melhorado muito a minha alimentação mas somente a um mês e meio eu decidi fazer uma dieta decente e exercícios para perder peso. Lidar com o dia a dia está totalmente ligado a falta de tato e noção com a comida, acho que um dos maiores desafios que tive até aqui é "não descontar na comida os problemas e estresse da vida".
Depois de tudo isso, ainda lido com alguns pormenores que a depressão e ansiedade me trouxeram, é uma luta diária para voltar a vida normal. Estou fazendo exercícios, recuperando minha auto estima enterrada em barras de chocolate, me relacionando com as pessoas novamente, fazendo amizades, sentindo coisas que fiquei meses sem sentir (amor, alegria, tristeza, felicidade, prazer), ano que vem volto a estudar e um recomeço está aí, sem medos terríveis e inimigos mortais. Nada mais me atormenta ou me deixa triste como antes, é bom estar de volta ou melhor, renascer!
O primeiro passo é aceitar que todos temos algum momento na vida em que não damos conta e respeitar esses limites. O corpo sempre avisa e muitas vezes não ouvimos, hoje eu percebo que a minha saúde deveria ter sido sempre prioridade e nunca segundo plano.
Nunca deixe de pedir ajuda se você se sente assim, não é normal alguém viver triste com a vida, revoltado, com pânico ou a margem na vida social. A depressão consome quem somos e nos transforma em zumbis. Procure ajuda, ninguém pode fazer mais do que você mesmo. Ame-se!
Em outro post vou falar sobre peso e minha experiência com a dieta. Isso é um resumão sobre tudo que aconteceu nestes dois anos longe das internetes da vida, com o tempo vou falando sobre meu tratamento.
Muito obrigada por passar por aqui e se quiser comentar, fique a vontade! :*
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